Homen X Mulher

Tragico '-'

Pintinho sem noção !

Um pulinho ao ceu !

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital.
Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma
situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com
Deus:
- Que é isso? – perguntou ao Criador – eu moorri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu o
Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos
os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma
semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos
de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela
despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente
nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI…!!!

Advertência !.

1. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
2. Por favor não respire: estou fumando.
3. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
4. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
5. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
6. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
7. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
8. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
9. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
10. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
11. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
12. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
13. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
14. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
15. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
16. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
17. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
18. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
19. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
20. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
21. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
22. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
23. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
24. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
25. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
26. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
27. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
28. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
29. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
30. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
31. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
32. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
33. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
34. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
35. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
36. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
37. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
38. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
39. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
40. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
41. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
42. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
43. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
44. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
45. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
46. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
47. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
48. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
49. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
50. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
51. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
52. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
53. Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
54. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
55. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
56. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
57. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
58. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
59. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
60. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
61. Quem vê cara não vê nuca.
62. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
63. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
64. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
65. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
66. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
67. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
68. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
69. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
70. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
71. Você ainda está lendo isto? Que paciência...
72. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
73. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
74. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
75. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
76. Cada Maomé tem a montanha que merece!
77. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
78. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
79. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
80. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
81. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
82. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
83. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
84. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
85. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
86. E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
87. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
88. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
89. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
90. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
91. Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
92. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
93. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
94. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
95. Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
96. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
97. Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
98. Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
99. Cachorro que late não morde... enquanto late!
100. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

Forever Alone

Algumas Verdades !!

O ruim não é morrer, o ruim mesmo é não ter os dois braços e estar com a bunda coçando!


O pessoal me chama de burro por que eu não sei andar de bicicleta, mas é por que é difícil andar usando uma ferradura.


Se meus espermatozóides falassem, eles diriam "Papai.". E eu responderia "Porra!".


Cuidado para não tomar Lacto Purga vencido, você pode ter uma diarreia.


Amigo que é amigo caga de mão dada.


Confirmado: O mundo não acaba em 2012. Acabei de ver aqui, meu Nescau vence em Fevereiro de 2013.


Sexo é vida. Então eu já morri!


Fiz tratamento de canal no meu dente: agora tá pegando a Globo


Barriga cheia, cagada certa!


Não vou mais ouvir rádio, por causa da radiação


Urânio enriquece e eu continuo na merda

Cordão matador !!

Brincando de pipa !!

Trollagem

imagens Emgraçadas

Policia, Um Salto Muito Azarado .

O ladrão já estava preso há mais de cinco anos numa penitenciária do interior do Estado de São Paulo e, pela primeira vez, ele havia recebido a oportunidade de ficar em casa por conta do beneficio do indulto de páscoa.

Assim que o criminoso saiu da cadeia, ele resolveu viajar para uma pequena cidade do interior. Alí, não resistindo à tentação, na primeira oportunidade que ele teve roubou a carteira e o celular de uma garota.

Depois do roubo à moça começou a gritar muito alto pedindo socorro. Logo apareceu um policial para ajudá-la. Prontamente, o policial saiu em perseguição ao rapaz. Depois de correr atrás do gatuno por mais de quatro quarteirões o policial ficou muito impressionado com a atitude do esperto ladrão.
O Bandido, correndo em altíssima velocidade , estava fugindo do policial, assim que ele entrou numa rua ele viu um grande muro e, pensando ser a área de uma empresa ou outra propriedade qualquer, ele rapidamente escalou o paredão e saltou para o outro lado.

O policial, ao ver aquilo parou de correr imediatamente. Meio atônito e bastante surpreso com a atitude do picareta. O policial, ainda não acreditando no que estava acontecendo, foi até o portão daquela propriedade onde o marginal havia pulado para ver o que é que estava acontecendo lá dentro.

Ao chegar , a primeira coisa que o policial viu foi que o assaltante já havia sido completamente imobilizado por outro homem, que não por acaso, era outro policial, pois aquele ladrão pra lá de azarado, pra não dizer outra coisa, havia pulado justamente dentro do Batalhão da Policia Militar daquela pequena cidade do interior.

TROLLAGEM (Retirado do blog do meu irmão Os Amebas Loucos)

Ela é TROLL

Vamos brincar de médico!!!!Hehehe.