- O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
- Por favor não respire: estou fumando.
- Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
- A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
- A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
- Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
- O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
- Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
- Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
- Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
- Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
- Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
- Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
- Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
- Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
- Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- A cal é virgem porque o pincel é brocha.
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
- A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
- Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
- Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
- Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
- Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
- Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
- Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
- O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
- Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
- Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
- Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
- Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
- Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
- Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
- A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
- A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
- Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
- Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
- A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
- Quem vê cara não vê nuca.
- Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
- Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
- A primeira amnésia a gente nunca esquece.
- Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
- Você ainda está lendo isto? Que paciência...
- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
- Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
- Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
- Cada Maomé tem a montanha que merece!
- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
- Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
- O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
- Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
- Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
- A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
- E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
- Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
- Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
- Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
- Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
- Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
- Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
- Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
- Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
- Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
- Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
- Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
- Cachorro que late não morde... enquanto late!
- O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
quarta-feira, 18 de maio de 2011
Advertência !.
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